13/03/2007 13:08
Eu te abraço como se fosse matá-lo pra te mostrar o quanto você é vivo, e a sua vida inunda a dos outros, e o seu brilho ilumina, e a sua presença, mais que marca.

Eu te conto meus sonhos porque a minha vida real é chata, porque pra você eu guardo o meu melhor, e o meu melhor está nos meus sonhos, planos, que realizarei só pra você ver comigo.

Eu te espero o tempo todo na janela, porque foi lá que você fumou seu cigarro, foi lá que eu senti o seu cheiro e foi de lá que a gente viu a lua.

Eu sorrio pra que você perceba o quão bem me faz, e como é dificil ficar sem você por perto.

Eu falo pra que você talvez me ouça, e não me esqueça, mesmo que tente, e mesmo que queira.

Eu te olho nos olhos pra vc ver como os meus são profundos e como eles são claros ao dizerem "te quero".

Eu quero algo novo, porque você é movido à novidade, e porque não faz parte de mim, tornar a sua vida chata e monótona.

Eu te escrevo esse texto porque você nunca o lerá, mas se o ler, eu escrevo, para que saiba que eu sou eu por causa de você.

E eu espero que você saiba que esse meu texto, é teu. Só teu...

É pra você e por você, como todo o sentimento que trago guardado =)
enviada por Natalia



04/01/2007 22:30

E de pensar em você...

"É só pensar em você
Que muda o dia.
Minha alegria,
Dá pra ver.."

"Nosso sonho se perdeu no fio da vida
E eu vou embora, sem mais ferida, sem despedidas
Eu quero ver o mar! Eu quero ver o mar! Eu quero ver o mar!

Se voltar desejos
Ou se eles foram mesmo,
Lembre da nossa música!
Música!

Se lembrar dos tempos
Dos nossos momentos,
Lembre da nossa música!
Música!

Nossas juras de amor já desbotadas;
Nossos beijos de outrora foram guardados;
Nosso mais belo plano disperdiçado;
Nossa graça e vontade, derretem na chuva..."

Eu poderia colocar essa música aqui na íntegra. Na verdade, não só ela, mas a de cima também, aquela que diz q é só pensar em você...

Na verdade, é só te ver que eu balanço. Que perco as certezas tão bem construídas com meus botões. É te sentir, mesmo que por uma foto no MSN, é lembrar do seu cheiro e sorriso, do gosto do cigarro de menta, do gosto do seu queixo, da sua barba mal feita, do seu cabelo comprido. Do seu ar, da sua vida, da sua vitalidade, que me dava tanta energia.

É de estremecer na base ver a plaquinha com seu nick e sua foto subindo, anunciando que sim, você está ali do outro lado, ausente ou não. E eu tremo de pensar em falar com você, e algo mais forte que eu me impulsiona a tentar um "alô?" displicente, desinteressado e teoricamente superior, como é o meu ar.

Como é o ar que eu consigo fingir tão bem quando me encanto tanto com alguém que tento a qualquer custo, parecer desinteressante, burra, boba, chata...Extremamente rude. Pra que você lute contra isso e continue comigo, ou me abandone duma vez, que é o que eu mereço sempre.

Mas você continuou lá. Você continuou ignorando a minha grosseria, ignorando o meu mau humor, e continuou me olhando tão fundo nos olhos, me abraçando tão forte, que ainda hoje, ainda agora, eu perco o ar. O ar que compartilho com você e o seu ar, aquele que me enchia de vida.

Você me deixou perdida com seu jeito de "não ligo mesmo pros seus defeitos, pra mim, com eles, é que vc é perfeita!". Você me deixou perdida e você sempre soube o quanto era importante pra mim, manter o fio em mim mesma.

E de olhar pra sua foto, tão séria, tão tua, pra sua barba mal feita, pro seu cabelo comprido, pros seus óculos de aviador que te deixam ainda mais insuportavelmente irresistível, e de te olhar, eu me lembro dos teus defeitos, do quanto faltava pra sua perfeição e de como isso nunca importou de verdade pra mim. E de como eu peço toda noite pra que o fim não tenha chegado ainda. Mas peço com tanta força que tenho medo de conseguir, e me dar mal de novo.

Já escrevi aqui, ou em outro lugar: ME FAÇA SOFRER, MAS ME FAÇA SENTIR de novo...Tudo o que eu já senti por você! E tudo o que eu tenho certeza, te fiz sentir também...

"And I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything is made to be broken
I just want you to know who I am!"

É, vc tem razão. é humanamente impossível ouvir essa música sem pensar em você...


That's all folks!


enviada por Natalia



03/01/2007 23:13
Ando casada com minha felicidade,
De mãos dadas com a solidão,
Plantando amor no jardim e regando sempre,
Esperando a primavera pra vê-lo florescer,
E sorrindo... Sim, sorrindo
Porque já disse o poeta que 'sorrir é uma arte'!

Poema em construção...


enviada por Natalia



03/01/2007 21:59
Olá!
Há alguns dias sem escrever aqui porque ando mais concentrada na edição dos textos pro blog novo, o Natália Viramundo.

Quem lê minha crônica na comunidade "CRONICAS" do Orkut, vê um link pra esse blog, mas enfim há o outro, o novo que com o tempo será o oficial. Naquele, estou postando meus melhores textos, desde março/04, imaginem vocês!

Aos que se interessarem, é esse o link: http://nataliaviramundo.bligig.com.br

Nesse blog, talvez seja mais fácil achar textos um pouco mais trabalhados, sem ter que procurar nos arquivos antigos deste, onde também, encotram-se algumas páginas de "diário", que não são tão interessantes.

That's all for now!!!!
enviada por Natalia



01/01/2007 03:09
EU SÓ ACEITO A CONDIÇÃO DE TER VOCÊ SÓ PRA MIM!

Eu sei, não é assim, mas deixa eu fingir e rir...

Acabou 2007. Acho que desde os 16 anos eu não chego em casa tão cedo quanto hoje. Na verdade, dessa vez eu nem saí de casa... Não deixaram, e eu como sou idiota e prá nao ouvir converseiro, paro até de respirar, nem discuti. Só aceitei.

Há muitos anos, não sinto medo do ano novo. Sério, pelo menos, não que eu me lembre. Mas dessa vez, à meia-noite, me arrepiei de fora a fora, senti o coração meio disparado e me deu uma sensação tão ruim, como há muito não sentia, e como nunca tinha sentido na virada do ano. Não sei se conforme os anos passam, a gente começa a ficar menos sensível, mas mais medroso, ou se foi puro acaso... O que conta é que hoje, eu fiquei com medo do ano que começa.

As coisas estão certas, tenho durante o dia vários motivos pra sorrir, mas a noite, e ultimamente, em muitas situações, tenho tido motivos pra chorar e entristecer. Pensando em todas as pessoas que a essa hora não estão comemorando. Pensando em todas as crianças e velhinhos que estão nos hospitais sofrendo dor e mágoa, que é dor na alma. Pensando naqueles que estão presos, na solidão que é a companheira de revéillon. Pensando em quem, neste momento, recebe a ligação do Pronto-socorro pra avisar que aquele parente sofreu um acidente, e que talvez, não sobreviva. Pensando em todo mundo que comemora agora, e que nem imagina que em cinco, ou dez minutos, estará tudo perdido. Triste por pensar na tristeza e na dor de tantas pessoas.

Me peguei pensando outro dia, no fato de ter me sentido tão mal com a morte por enforcamento do Saddam. Tudo bem, ele foi mesmo um canalha, não teve coração e assassinou brutal e covardemente muitas pessoas. Trouxe dor a muita gente, mas meu, quem somos nós pra decidir quem vive e quem morre? Como eu posso, apesar de tudo, desejar a morte de um sequestrador, de um estuprador, de um bandido covarde que priva um policial em serviço de participar das festas de fim de ano com sua família? Quem sou eu Senhor, pra dizer: "tem mais é que morrer mesmo!", se eu não sei por quais motivos o traficante, o estuprador, o sequestrador age?

É maldade? É cruel? Merece punição severa? Sem dúvidas! Mas chegarmos ao ponto de EU achar que alguém deve morrer, e outro alguém não, é muito cruel. É muito ruim. E não pros outros, pra mim mesma. É dolorido pensar como também eu, me tornei uma pessoa fria e egoísta ao ponto de me achar no direito de dizer morte ou vida pra alguém. Eles são cruéis? Sem sentimentos? Maldosos? Não duvido, mas Deus meu! Não cabe ao Senhor o julgamento? E cabe Senhor, um julgamento tão lento, que aos nossos olhos parece tão injusto? E cabe Senhor, a mim, questionar Seus métodos? Eu acho que não...

O que cabe a mim, e a todos, é pedir para que as coisas mudem. E contribuir como for possível para que isso aconteça. Se não podemos operar o impossível, que façamos com destreza o que é possível pra nós.

Cabe a cada um, torcer para que 2007 seja melhor pra todos, mesmo praqueles que não gostamos, para os quais, nossa visão egoísta não nos permite desejar um bom ano, ou uma boa vida. Cabe a nós, pedir antes disso, que mude em nós a visão do mundo, que mudemos nós de postura e atitude a ponto de transformar quem nos rodeia e assim por diante. Se estamos ligados ao mundo todo, pelo simples fato de termos seis amigos, o que estamos esperando pra pôr em prática a maior idéia de todos os tempos: o bem, a paz e a harmonia?

Cuidemos, cada um de si e de seus queridos. Não destruamos pois, aqueles que são indiferentes a nós mesmos. Se não há a intenção de somar algo, não subtraia. A indiferença dói, mas é a melhor solução de paz. Eu, pelo menos, penso assim.

E que chegue 2007, com uma nova consciência, com uma nova vontade, e com uma realidade melhor.
Um 2007 completo, pra todos nós. Amém.
enviada por Natalia



30/12/2006 01:11
Pensando hoje em criar um blog novo, com meus "melhores" textos, só pra dar uma refinada nas coisas que ando escrevendo.

Hoje, bem melhor que nos outros dias, mas com mais saudades dos amigos londrinenses... Daquela saudade de sentir o cheiro, de ficar perto em silêncio, como se nem ali estivesse. Saudade de saber que eles estão ao lado, de que se acontecer alguma coisa, eles estarão por ali, "só pra dar uma olhada", ou coisa assim. Saudades.

Fim de ano, pra mim pelo menos é sempre meio estranho. Como disse há alguns dias, talvez seja culpa das reflexões que me vejo obrigada a fazer, mesmo sem perceber. Não tem mesmo com não ficar assim, lembrando de tudo que aconteceu, tudo que "parece que foi ontem", e foi em março, ou td que parece que aconteceu há séculos, mas foi em 14 de dezembro, na véspera da minha viagem. Partidas e chegadas, é tudo questão de referencial... Depende sempre do observador... Noções de física, me orgulho de ter ficado acordada nessas aulas.

Adoro andar pelo orkut entrando em perfis desconhecidos, graças a comunidades estranhas, diferentes do meu gosto, ou que me despertam interesse "menor". Geralmente descubro pessoas com perfis tão iteressantes, com interesses tão interessantes...E acabo meio que analisando a pessoa pelo seu perfil e suas comunidades... E qd faço isso comigo, me acho tão chata que nem eu me adicionaria rs...

Entrei hj num perfil, dum rapaz mto bonito, segundo ele, só pelo orkut rs... Do tipo que só é bonito em fotos... Com um jeito tão diferente do usual, depois de investigar as fotos, os efeitos nelas e tal, fucei as comunidades e achei uma que dizia algo como "a intuição não falha, mas eu..." e que na descrição trazia, entre outras coisas, a frase: "os sentidos são anteriores ao raciocínio, por isso trazem mais sabedoria"... E essa frase ficou martelando na minha cabeça, talvez por causa dela, vim escrever aqui hoje.

Eu, aumentei e coloquei: pensei tanto que me esqueci de sentir. E simultaneamente lembrei de um poema do Pessoa, q por sinal, é um dos meus muito favoritos, que começa exatamente assim:

" Tenho tanto sentimento
Que é freqüente persuadir-me
De que sou sentimental.
Mas reconheço ao medir-me,
Que foi tudo pensamento,
Que não senti afinal"..

Esse é o problema das pessoas racionais demais...
E talvez um, dos vários problemas que carrego comigo.
Mas aí também, vou além: será que o sentimento não é puro pensamento? Será que sentir, não vem do fator cerebral de raciocínio? De "pensar" que se "sente"?.. Aí, a gente chega ao mesmo ponto: sinto, porque penso, e se penso, posso escolher sentir ou não... Problemas psicossomáticos, alucinações, fantasmas e milagres... Arrepios, a própria intuição, o sexto sentido... Pode ser tudo fruto do raciocínio, e o racíocinio pode não ser nada além da junção de sentidos...

Estranho, não vou nem reler porque sei que não tá fazendo sentido. Mas pra mim, tá excelente...Eu, discutindo comigo mesma. Vocês aí fora, só pegam os "gritos" e não os argumentos em si... Porque os argumentos, esses são só meus =).

Ouvindo PetShopMundoCão de Zeca Baleiro...Vale a pena... Só música boa, e não poderia ser diferente.

That's all folks!!


enviada por Natalia



27/12/2006 02:44

...And there's no time left for ilusions...


É...acho que não há mais...

E hoje, acabou o meu aniversário. Meu primeiro presente ontem, ainda de madrugada foi uma chuva abençoada, mas que me fez desconectar da vida virtual mais cedo, e me ligar em mim mais tempo.

Chorei tanto ontem de madrugada. Sabe quando nada te empolga? Sabe quando tudo fica cinza, sem cheiro, sem gosto... Tudo parece tão morto, que você começa a se perguntar se não estaria você, morta também.

Adormeci e amanheci de cara inchada e alma leve, graças a Deus. O dia foi tranquilo, em paz, como eu pedi e roguei tanto ontem enquanto chorava. As amigas vieram, comprei uma torta, coca-cola e elas trouxeram beijinhos e brigadeiros. Ganhei um copo decorado!!! Mto fofo meu copo... Ganhei um porta-celular que parece porta-qualquer-coisa, menos celular... Ri bastante, foi agradável, foi bacana, foi bom.

Cheguei em casa morrendo de medo de não ter assunto com quem morro de saudades e com quem "o assunto não tem fim", e é tão legal. Mas ele entrou e logo desapareceu, para desespero aqui... Várias dúvidas na cabeça, talvez ele não tenha se conectado ao MSN, talvez não estivesse a fim de papo, talvez sei lá... Mas nem recado de "parabéns" ele deixou... E é tão chato sabia? Sei lá, imaginar... que foi outra ilusão. Ainda bem que durou pouco, mas de repente, talvez eu quisesse que durasse mais... Decepção menor, mas alegria menor tbm..

E se pra ser alegre, a gente precisa ficar decepcionada as vezes, acho que to querendo enfrentar a decepção viu?

Tanta saudades de me apaixonar de verdade, não só encantar, pq todo encanto é muito fugaz... Saudade de mergulhar de cabeça. Mas tenho me metido em relacionamentos tão rasos, que, nem mergulhar tem sido possível, quanto mais de cabeça! O engraçado disso tudo é que são tantas as estradas, são tantos os caminhos que a chance de acertar é cada vez menor. As minhas então, nem se fale...

Li uma vez no site da Tati Bernardi que a terapeuta dela disse pra que ela fizesse um "briefing" do homem que ela queria, pra que não se perdesse no caminho... Com tudo, as qualidades e os defeitos aceitáveis...

Pensei, não uma nem duas, mas várias vezes em fazer isso, mas acho tão banal, acho tão "príncipe-encantado-de-conto-de-fadas" que me sentiria meio idiota escrevendo que gostaria que ele fosse simpático, sensível, inteligente, pé no chão, etc...

Eu quero mais! Eu quero achar alguém assim. Não assim exatamente, mas com algumas dessas qualidades marcantes que façam a gente não levar em conta pelo menos uns três defeitos rs... Eu não quero alguém perfeito, pq tb não o sou e cá entree nós, perfeição é chato demais. Não ter o q mudar, não ter o que melhorar, é uma vida chata. É como ser uma árvore frondosa e antiga que enfim, só espera a morte, sem se alegrar mais com o sol, a chuva ou os passarinhos...

Eu não quero isso. Mas quero alguém. Não quero pra possuir, mas pra dar o braço e andar lado a lado. Eu quero um amigo com benefícios, e com problemas também, oras, por quê não!?

Mas eu não quero mais o vazio de não ter o coração preenchido por alguém, de não ter um colo, ou a quem fazer cafuné...

Entretanto, veja bem, preste atenção, também não quero aí um "atraso de vida"...se não vier pra somar, que não venha pra subtrair também, ou melhor, nem venha! Que eu gosto muito de aprender, e preciso de alguem que aprenda comigo e tenha algo bom pra ensinar, marcar na memoria e no coração...

Eu acho que preciso mesmo é de você... E daí vem o erro, porque a gente não pode precisar de alguém... Tem que se auto-completar. Mas eu já fiz isso... O problema é que quero completar alguém também!

Nóia, paranóia... Loucura de quem ouve música que faz viajar, viaja, entristece e não consegue parar de escrever besteiras que efeitos nenhum trarão.

Hora de pôr a máscara com o sorriso e voltar a falar com os amigos que me vêem feliz, e que na verdade, também não têm que se preocupar com a tristeza que é minha. Porque sou egoísta com meus sentimentos ruins. Se não somo, não quero subtrair nada na vida, na cabeça ou nos pensamentos de outrem...

...E o vazio que fica quando falta, é o que mais pesa aqui dentro...

That's all amiguinho imaginário!



enviada por Natalia



26/12/2006 00:37

Foi-se o natal...

E foi-se enfim, o natal. Estranho o tempo que perdemos planejando as festas, e o quanto elas são curtas... Não consigo entender essa lógica. O presente é sempre tão pequeno, e o passado e o futuro tomam um espaço, um tempo tão grande que parece injusto conosco, e com o próprio tempo.

Bom, depois que vai o natal, vem meu aniversário. Meia noite, no MSN, 5 amigos, simultaneamente dando os parabéns... E isso é legal, sabe? Lembrar que não se está sozinha, lembrar que existem pessoas com as quais podemos contar lembrar que o "estamos aí pro que der e vier", não é só de sua parte, mas recíproco. Em doses diferentes, de formas diferentes, mas recíproco, e tão importante quanto o ar que sai dos pulmões...

Conversando com minha irmã hj, ela me disse uma coisa muito importante, e talvez nem tenha se dado conta disso... Eu andava meio perdida sobre "qual o SENTIDO do natal na minha vida?", eu sei, nasceu Cristo, nasceu quem nos salvou, acredito nisso. Mas fiquei pensando: o que eu posso fazer pra essa data ter sentido de verdade? E ela disse hj: "No ano novo, fazemos uma reflexão do ano. No natal, fazemos uma reflexão da nossa fé nesse ano..." E no aniversário, digo eu, a gente faz uma reflexão de como foi o nosso crescimento nesse ano!

É reflexão demais pra uma pessoa só... Não tem como não ficar melancólica, pensando tanto em tudo q aconteceu, em tudo o que eu vivi, errei, sofri, aprendi, sorri, decepcionei e conquistei... Ainda bem q eu tenho o hábito de registrar os dias na agenda, acho q fica menos dificil lembrar os erros e acertos e assim, conseguir pesar melhor o que precisa mudar, além da silhueta, que eu to decidida, mas sem força de vontade rs...

Como disse, to melancólica, saudosista, nostálgica mesmo! Sentindo muita falta do que eu não vivi e já sofrendo de saudades por tudo que eu vou viver, que demora tanto pra chegar e passa num instante de presente pra passado e se não fica guardado na memória, ou registrado no coração, nao tem nem validade... Um instante é muito pouco pra aproveitar, mas muito tempo pra perder... E essa corrida maluca chamada vida, só nos faz enlouquecer, ou pior: nos sentirmos normais! Regulares e fruto de algo que não fomos nós quem plantamos...

Agarremos já nossa loucura! Antes que enlouqueçamos!

Sabe, acho que hoje eu queria mesmo era botar o bloco na rua! Sorrir pra um poste, seduzir o mundo e sentir o pulso de vida que é frequente, presente e geralmente inaudível para ouvidos insensíveis e cérebros cheios de preocupaçoes e problemas criados por eles mesmos...

Quero fazer diferente, quero me sentir dona de mim, mas essa força incontrolável que trago nas veias, essa tensão maluca que não me deixa dominar por ngm, nem por mim mesma, me impede de me sentir "dona", seja do que for, de quem for, e quando for..



"I'm not giving up
I'm making you love
This city's made us crazy
And we must get out!"...

Preciso ir embora...
That's all folks!!
enviada por Natalia



23/12/2006 16:46
"Dai-me uma bandeira qualquer
Aponta pra fé e rema..."

Sexta-feira chuvosa... Eu gosto de dias chuvosos como esse... Mas sabe, parece que o vazio aumenta, parece que o coração pesa mais e parece que a necessidade de ter alguém por perto, só aumenta...

Em casa, em Londrina, escrevi um texto uma vez, numa noite de chuva, provavelmente um fim de semana também, que a chuva encharca mais que as roupas, encharca os pensamentos, a alma, todo o ser que insiste em inexistir nos dias de sol. Engraçado isso, parece que quanto mais luz, menos enxergamos a sombra, menos enxergamos de que somos realmente feitos, o que realmente nos faz felizes, ou então, o que nos entristece...

Complicado. Acho que tô me apaixonando de novo... E não sei se ainda sei como é que se lida com isso. Num segundo me sinto perdida, me sinto encharcada, andando na chuva por uma estrada que não vai a lugar nenhum, que so me leva pra longe e me afasta cada vez mais de mim, e de minhas decisões anteriores. E eu tenho tanto medo de me perder de mim de novo... De perder o chão, as bases e tudo aquilo que eu levei tempos reconstruindo.

E sei também que são castelos de areia, que nenhuma decisão foi tão sólida, que nenhuma base construída é tão segura, e aí, o medo só faz aumentar, a falta só faz aumentar, a vontade só faz aumentar... A única coisa que diminui no momento, é a chuva....

A única que parece saber que realmente, o melhor lema pra vida é "devagar e sempre", aos poucos, e presente, como poucos conseguem. E eu, eu não me incluo nessa minoria. Sou senso comum demais, regular demais, e acabo percebendo que de tantos "mais" que insisto em incluir na vida, acabo por viver de verdade, de menos. Amar de menos, conhecer de menos e sorrir, sim, sorrir de menos.... Apesar do sorriso "do tamanho da felicidade", insisto em sorrir de menos, por medo de que o excesso prejudique...

Será?

Tenho uma lista de músicas favoritas e atemporais, essa, é a melhor delas:

"...How I wish, how I wish you were here..."

That's all folks!!
enviada por Natalia



25/11/2006 03:01
São 2h43 da madrugada e agora eu sinto que estou preparada pra escrever por aqui, apesar do barulho do fone de ouvido que dá interferência a cada caracter. A internet resolveu parar de funcionar agora de madrugada, o computador q já é lento por natureza, fica pior ainda, os pobres cantores que fazem pra mim um show particular sofrem com as interferências, microfonias e problemas no CD furado que eles insistem em dublar...

Pobres deles, pois o sucesso de vossa apresentação depende exclusivamente de que meus dedos parem agora de digitar as letras que insisto e teimo em fazer palavras que possuam poesia e façam sentido. Já diziam os Titãs que "palavras não têm cor, palavras não são quentes"... E eu aqui, teimando, e pedindo pra parar de chover no Paraná, pra ele estar acordado qdo a chuva parar e voltar pro MSN pra falar comigo, me chamar de chata, dizer que sou linda e louca e que ele na verdade só permaneceu acordado pra falar comigo mais um pouquinho...

Acho q ando encantada com um novo alguém... A questão é que faz tanto tempo que não tenho um flerte, sabe? Daqueles de indiretas e corações aos pulos, daqueles que dão a insegurança imensa graças à tremenda vontade que a gente tem de fazer dar certo, daqueles, ou melhor, desses...

É tão bom e estranho...É tão reconfortante e assustador, é encanto... É intenso, é imenso, é passageiro... Ou não.

Hoje, fez sol o dia todo, fiquei na piscina, curti minha sobrinha e fiquei já tão sentimental, como aliás, sou, de pensar que cada dia a mais é um a menos que tenho a grande amiga perto de mim, ao alcance das mãos, do abraço e das lágrimas. Fiquei triste sabe? E me sentindo ruim pelo sentimento egoísta que tenho fora de controle dentro de mim, de no fundo, não querer que ela vá e as coisas mudem...Nem pra mim, e nem prá ela...

Ela mandou email contando que a "choradeira" começou, e eu comecei aqui também, como tenho feito há dias... Por que despedida é ruim né? Porque a gente se apega a tudo e todos, e depois sofre quando cada um segue seu caminho, sua estrela, ou sua intuição... Tantas saudades já dela... Tanta falta ela já me faz. Talvez porque ela seja uma parte d mim que vai embora, e vai deixar o vazio... Aquele que pesa toneladas.

Acho que raras foram as vezes nas quais fugi de algo, mas nessa, por mais covarde que seja, eu admito: to fugindo sim. É forte demais pra mim, e talvez pra ela mesma... É forte e vai ser dolorido demais. E eu vou fugir o quanto puder e enquanto puder... E eu a amo tanto, e ela é tão minha irmanzona e irmãzinha, minha kid e minha mãe... e eu aqui, tão egoísta.

Não há brilho de paixão nova que consiga ofuscar o sentimento por ela, que faça a cabeça desviar tanto o pensamento a ponto de esquecê-la.....

E olha que hoje, as luzinhas de natal nem estão acesas... Mas o vento fresco que entra pela janela, traz um sentimento à tona... E o tempo mexe comigo....

"Ô chuva, eu peço que caia devagar.
Só molhe esse povo com alegria
para nunca mais chorar..."
enviada por Natalia






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